Alternative al sorriso

L’arte del saper vivere è avere gli occhi di chi ne ha passate tantee il sorriso di chi le ha superate tutte.Mi chiedono: ma tu sorridi sempre?

Rispondo: ho passato mesi interi senza un sorriso e la vita non è che fosse ‘sto gran che bella. Poi, un giorno, ho capito.
Che cosa?
Perché ho scelto il sorriso

Che se mi lamento in continuazione, se penso sempre al peggio, se mi lascio travolgere dalla malinconia e da quei sentimenti che definisco grigi, che cosa posso aspettarmi?
Fedele alla mia indole avventuriera, mi sono detta: ma sì, dai, provare non costa nulla.
Ho iniziato a sorridere, sempre, comunque e a prescindere — e non è solo poesia: diversi studi confermano che il sorriso influisce sul nostro stato emotivo.

Non è ottimismo, è strategia

E allora? Direte voi.
E allora, adesso mi dicono tutti che ho sempre quell’aria luminosa, come se la vita mi dovesse qualcosa. In realtà non mi deve nulla: sono io che ho deciso di trattarla con un minimo di cortesia preventiva.
Tecnicamente non è ottimismo, è strategia: un modo concreto per migliorare se stessi giorno dopo giorno.

Lo faccio per me, prima che per gli altri, per ricordarmi ogni giorno che, se sono sorridente, la vita è più gentile con me. Se poi faccio accoliti, meglio ancora: adoro le dentature al vento.
Non ci credete? Siete degli incalliti San Tommaso? D’accordo, ci sta: è mio dovere convertirvi.
Di seguito una lista di alternative al sorriso.

Ecco, se poi passerete dei guai, scrivetemi a ella@raffaellabossi.com, vi invierò un capitolo di una commedia e, parola mia, almeno vi farete due risate.

ALTERNATIVE AL SORRISO

• shopping (costoso)
• alcol (poco salubre)
• droga (illegale)
• Nutella (fa ingrassare)
• psicofarmaci (necessitano di ricetta medica)
• sport (faticoso)
• innamorarsi (difficile)
• innamorarsi della persona giusta (difficilissimo)
• vincere il superenalotto (credete ancora nelle favole?)
• lancio con paracadute da 3000 metri (dovete arruolarvi nei Parà)
• galoppata in pista (senza cavallo impossibile, anche se il muso lungo lo avete voi)
• film (e se danno l’esorcista?)
• corsa in macchina (vi puzza la patente e pure la vita?)
• gita fuori porta (e la tangenziale con coda chilometrica al ritorno, dove la mettiamo?)
• licenziarvi (solo se siete asceti votati al digiuno)
• …sicuramente continuerà, le stupidaggini sono come le ciliegie…

Buona vita, amici miei, e come vi ripeto sempre, vivetela bene, nessun altro lo farà per voi.

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